blaguounettes !!!

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

nouveau colgate pour decoller la plaque

ça doit pas décoller que la plaque !!!

Pour continuer dans la legèreté !!!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!











- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

:pouce: :pouce: :pouce:


Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Tu a déja vue le fils de gilbert montagnais ????????????

lui non plus !!! :leche:

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

:leche:

:cartonne: :cartonne: stinger

bass109 a écrit:

lui non plus !!! :leche:

bien dis :pouce: :pouce:

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?

Aucune, il passe systématiquement à côté !!

:enervé:

VOUS :cartonne: :cartonne: :cartonne: TOUS

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Deux morpions se rencontrent. Un bien portant et un tout maigrichon, le bien portant dit à l'autre "t'as pas l'air bien". "Oh" lui dit l'autre "je vis dans la moustache d'un motard c'est l'enfer!!" Le bien portant lui répond "viens avec moi je vais te placer chez une copine." Aussitôt dit, aussitôt fait et à lui la belle vie. Nos amis se rencontrent quelques temps après et le maigre est toujours aussi mal en point !! Son copain lui dit "et alors??" et la maigre lui répond "au début impeccable, chaud, parfumé,le bonheur, puis elle est sortie au dancing. Elle a rencontré un mec l'a ramené à la maison, fait plein de trucs avec lui, et le lendemain j'étais de nouveau dans la moustache du motard !!!

- 4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

- Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???

:cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce:
Une blonde souhaite acheter une nouvelle télévision.
Elle interpelle un vendeur:
-Je voudrais celle-là,s'il vous plait!
-On ne sert pas les blondes ici!
Interloquée et vexée,la blonde se rend chez le premier coiffeur venu et lui demande de la teindre en brune.Puis elle retourne au magasin d'électroménageer et,tres sure d'elle cette fois ci,elle désigne le méme poste:
-Je voudrais celui-là,s'il vous plait!
-Je vous l'ai déjà dit,on ne sert pas les blondes chez nous,elles sont vraiment trop stupides.
-Mais je ne suis pas blonde!
-Vous êtes une fausse brune...
La preuve?C'est la deuxieme fois que vous m'indiquez un four à micro-ondes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:pouce:

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

:cartonne: calimero

Je connais un type,il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :peteux:

c est qui lo

TUSTINE PAR EN LIVE :buzz: :buzz: :woot: :woot:

Et Calimero aussi.............

Elle me reprend mes blagues ! :rouleau: :rouleau: :rouleau:

Sans nous elle son perdu :flics: :flics: :flics: :flics:

ça se verifie tous les jours !.....

:rouleau: :rouleau: :rouleau: Ils se prennents pour qui ces deux là......


:feu: :feu:

VOUS NOUS TENEZ LES FEMME IHIHIHIHIHIHIH

c sûr !!!!!

Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

Tu a oublier la burette :!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tustus a écrit:

VOUS NOUS TENEZ LES FEMME IHIHIHIHIHIHIH

PAUVRE CHOU ON DIRAI UN HOMME BATTU

Pour relever un peu le niveau....................

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

:peteux:

bass109 a écrit:

c sûr !!!!!

toi ausi homme battu ?

:pfff: :pfff: :pfff: :pfff:

C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

TUSTUS ET TUSTINE HIIHIHIHIHIHIHI :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

- Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau

NON C'EST POUR CA ihiihhiihihhiihihiihihihih

Pour rester en dessous de la ceinture....




Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

:pouce:

Caresse intime
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

:cartonne:

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