blaguounettes !!!

La blague du jour

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie

bon celle là elle pue, désolé!!!

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

:nimportekoi: mdrr

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

le vieux stock de blagues ...

:cartonne:

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond :
une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal,
la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille
et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

:pouce:

Une moto a seulement besoin d’une révision tous les 100.00Km.

Les formes (courbes) d’une moto ne s’affaissent jamais.

Les motos durent longtemps.

Les motos ne sont jamais enceintes.

Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

Les motos n’ont pas de parents.

Les motos ne se plaignent que lorsqu’il y a un vrai problème.

Vous réveillez votre moto d’un coup de pied (kick en anglais).

Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

Vous n’avez besoin d’acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

Une moto se fout de combien d’autres motos vous possédez.

Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l’étanchéifier.

Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

Vous n’avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

Vous n’avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l’équivalent de la carte grise et le mariage).

Vous n’avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l’égalité motard/moto.

Si vous insultez votre moto, vous n’avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n’est jamais douloureux.

Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l’avez jetée.

Les motos aiment toujours se faire monter.

Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d’autres motos.

Les motos se foutent que vous soyez en retard.

Vous n’avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

bass109 est en forme aujourd hui ou alors il a rien a foutre au bureau!!!
a vous de choisir...

ben c'était un peu les 2 !!!

Qu’est ce qui va le plus vite : une fille ou une mobylette ?



Et bien, c’est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque
chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
> Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir !
Promets-moi que tu ne me diras rien !"
> Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
> " Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le
Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les
cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as
appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on
perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité
les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune
raison de vivre... "

:cartonne:

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan !» Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade et débarque son passager: « Voilà, Monsieur, ça vous fera 700 FF»
Le Japonais stupéfait par le prix remarque : « Ouh la la ... Très cher»,
Et le chauffeur se retourne en souriant : « Hé! oui! compteur très rapide... Made in Japan» !

Un môme sort de l'école. Arrive un deux-roues à sa hauteur avec, au guidon, un type tout seul. L’homme lui dit :
- Allez monte!
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Harley

Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
– Un miracle.

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
– De la science-fiction.

Comment appelle-t-on trois Harley en haut d'une côte ?
– Une usine Harley.

Qu'elle est la différence entre une femme et une moto ?

On ne prête pas sa moto !

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???

Pour voir dans quel sens ils roulent.

les noces d'or, c'est aux 50 ans de mariage?
les noces d'argent, c'est aux 45 ans?
et les noces coton???? tous les 28 jours!!!

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien (spécialiste du coeur) très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez donc de le faire avec le moteur qui tourne...

7 h du matin, un motard rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu rentres à cette heure là, Superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit jusqu'à 7 h du mat Superman ?
Lui : laisse-moi parler stp, j'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite, on a mangé italien ..
Elle : et ça jusqu'à 7 h du matin? tu me prends pour une demeurée Superman...?
lui : bon ok on est allé ensuite dans un bar de strip tease mais je n'ai que regardé ma montre, c'était ennuyant et.... Elle : c'est bon Superman! tu as simplement regardé et tu as tranquillement attendu ! que dois je encore croire Superman ???
Lui : laisse moi te parler stp .. mais d'abord pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que lui qui porte son slip par dessus le pantalon !!!!

Français et Américain au p’tit dej…


Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".




Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

Un peu de culture... ça ne vous fera pas de mal !!! Je n'ai pu résister à l'envie de partager toute cette science avec vous !! Le saviez vous ?

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ? Du latin flatus signifie: souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus.Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ? L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre.Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....Des aliments comme l'oignon, le chou-fleur, les oeufs, les champignons sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants.

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ? Les bruits sont produits par l'orifice anal, plus communément connu sous le nom de "trou du cul".Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ? En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens.Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.Faites une petite expérience scientifique: notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de "caisses" que vous lâchez allègrement tous les jours.Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ? Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes.Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.Mais il y a des cas particuliers : Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ? Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ? Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

Quel est le moment le plus propice aux pets? Le matin au moment du réveil, on appelle cela la "Cantate du matin" ou allegro ma non tropo.Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ? Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les "bouffent" et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin.Ces aliments sont dits "carminatifs".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ? Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" ou le poème "un rôt bien lancé n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul"...Tout cela n'est que du folklore.Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ? Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse »? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en "louffe" inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni "faufilé" ni n'a été absorbé. Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard.Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ? La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l'hydrogène, gaz inflammables.C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet.La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul.Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu ».

Voilà c'est tout.

... jean-claude, sors de ce corps !!!

:oups: :mdr: :oups: :mdr: :oups: :mdr: :oups: :mdr: :oups: :mdr: :oups: :mdr: :oups: :mdr:

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
   
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
   
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
   
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
   
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.
   

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Abandon de poursuite (histoire vraie)


Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?

une brune et une blonde discute pres d'un champ, la blonde dit à la brune :"oh, regarde il y a des cheval ...!!!"

Alors la brune la reprend en lui disant :"c'est pas des cheval, c'est des CHEVAUX...."

Et la blonde lui dit :"ah ... pourtant on aurait bien dit des CHEVAL...

ah ces blondes...

les 10 commandements du motar:
1:tout de cuir vetu,les ames admiratives tu exciteras.
2:l'ami motard en panne ou dans la panade,tu aideras.
3:a 120,ta bouche tu fermeras ou les mouches tu avaleras.
4:pour bichonner ta bécane,ton budget a mal,tu mettras.
5:pour économiser les pneus,sur la roue arriére tu rouleras.
6:pour entrer dans ton casque,jamais la GROSSE tete tu CHOPERAS.
7:signe de croix dans les virages tu feras.
8:d'un P'tit salut de la main,les radars tu salueras.
9:moins que ta bécane,tu boiras.
10:aux automobilistes,qu'une injure a la fois tu adresseras.

de:TUSTUS. :chinois: :chinois:

pour le 2, sauf si c'est une harley!
la on fait signe qu'on a pas d'outil (cf Joe bar team)

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma KAWA ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.


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Comment trouver des pièces détachés pour sa KAWA ?
- En en suivant une autre.


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Qu'est-ce qui est marqué a la page 39 du mode d'emploi d'une KAWA?
- L'horaire des bus!

SUPER :cartonne: :cartonne:

: gnbv41: mmika

qui est premier en promosport en ce moment les gars

KAWA!! et ça c'est pas une blague!! hihi

encore 2/3 pour toi Ninja7

Quelle difference y a-t-il entre une KAWA et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut etre aveugle pour en acheter

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Comment doubler la valeur d'une KAWA ? ... en faisant le plein d'essence.

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À quoi reconnaît-on une KAWA sport ?
... à la balle de tennis sur le porte clefs

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je dois avouer qu'elles sont marrantes quand même! :rouleau:

mais ça me blesse pas :enpleur: :enpleur: :doh:

Qui aime bien, châtie bien :pouce:

top !!!