Le post des blagues et les conneries du net...

Salut, c'est vrai on parle moto, et ce qui tourne autour...

Mais des fois j'ai envie de partager des conneries, je me dis ça ne fait rire que moi... et puis je me dis qu'il y a sûrement des déconneurs ici aussi...

Bon allez je lance le Bal, ici je mettrai, on mettra, nos images drôles(sans tomber dans la vulgarité ou autres délires trop extrêmes...) nos blagues ou autres anecdotes...

Y font exprès?

Question pression..pour le forum motopiste..ça peut servir..

Ahahahahahaha ! juste en bas ! lol

Mdr mdr

Ahahahaha le con !!!

Mdr

Equilibrage  d'un chameau...


Un Marocain se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant  

Ah oui? dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont  .......

Au taquet Lolo

Joebarno a écrit:

Au taquet Lolo

mouais chui mauvais sur une moto mais pas en conneries

Prise à Ledenon hier... non vous ne rêvez pas ! C est bien une boite à pizzas !

Salut redman, désolé de tenter de te joindre de cette manière peu conventionnelle, mais j'ai quelques problèmes avec le forum. Je peux répondre à des sujets ouverts, mais ne peux pas en créer. Impossible de te contacter, ni par la messagerie. les liens de l'aide ne fonctionnent pas. Qu'est-ce qui se passe d'après toi ?

ah wai il attaquez fort le McPepr

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu...

Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas trop maigre ; elle est peut-être un peu grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - Me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.


> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....

Policier : Du calme mon gars, on va la retrouver votre voiture...

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli,

une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,


un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI
au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans le confessionnal et dit :


“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:


“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

QQUES UNES EN VRAC

>>> LE BOSSU :
>>> > > > "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
>>> > > > "Non, qui t'a dit ça ?"
>>> > > > "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."
>>> > > > "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"
>>> > > > "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."
>>> > > > Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
>>> > > > "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
>>> > > > Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme !
>>>
>>> Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>>> > > > "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
>>> > > > Et le bossu lui répond :
>>> > > > "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"
>>> > > >
>>> > > > PAUVRE MÉMÉ.
>>> > > > Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très
>>> > > > stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres
>>> > > > qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et,
>>> > > > s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
>>> > > > · Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
>>> > > > L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique
>>> > > > · Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
>>> > > > L'air soulagé, la vieille demande :
>>> > > > · En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
>>> > > > · Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
>>> > > > · Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
>>> > > >
>>> > > > LE DIAGNOSTIC :
>>> > > > Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
>>> > > > Cher Monsieur,
>>> > > > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
>>> > > > pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
>>> > > > Nous nous excusons pour l'amputation.
>>> > > > La Direction
>>> > > >
>>> > > > DANS UN BUREAU EN AFRIQUE DU NORD :
>>> > > > · Nom ?
>>> > > > · Abdallah Slimane
>>> > > > · Sexe ?
>>> > > > · 14 fois par semaine !
>>> > > > · Non, non, non ! Homme ou femme ?
>>> > > > · Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !
>>> > > >
>>> > > > AUX URGENCES :
>>> > > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital,
>>> > > > il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
>>> > > > · "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
>>> > > >
>>> > > > MÉMOIRE :
>>> > > > · Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
>>> > > > Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…
>>> > > >
>>> > > > LE PRÊTRE ET LE POLITIQUE
>>> > > > Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
>>> > > > · Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
>>> > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
>>> > > > · Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
>>> > > > · En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
>>> > > >
>>> > > > LE GÉNIE :
>>> > > > Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
>>> > > > En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
>>> > > > · Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
>>> > > > · Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
>>>
>>> Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
>>> > > > Le génie regarde la carte et dit :
>>> > > > · Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
>>> > > > Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
>>> > > > · Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour,
>>>
>>> qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit
>>> > > > fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
>>> > > > Le génie soupire profondément et dit :
>>> > > > · Refais voir ta carte de merde.
>>> > > >
>>> > > > MAIL À SON ÉPOUSE :
>>> > > > · Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
>>>
>>> S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !
>>> > > >
>>> > > > SUPERMAN :
>>> > > > Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
>>> > > > Juan lui demande :
>>> > > > · Mais qui t'a mis dans cet état ?
>>> > > > · Ma femme répond Pédro.
>>> > > > · T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
>>> > > > · Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
>>> > > > · Comment ça ? T'es rentré en volant ?
>>> > > > · Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
>>> > > >
>>> > > > SOUVENIRS ....
>>> > > > · Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.
>>> > > > · Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
>>> > > > · Justement, Maria, justement.
>>> > > >
>>> > > > EN CLASSE :
>>> > > > La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
>>>
>>> Sur ce, le petit Paul crie :
>>> > > > · Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
>>> > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
>>> > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie
>>> > > > · Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
>>> > > > Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
>>> > > > Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
>>> > > > Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
>>>
>>>
>>>

celle avec le génie est fabuleuse

GUB85 a écrit:

Salut redman, désolé de tenter de te joindre de cette manière peu conventionnelle, mais j'ai quelques problèmes avec le forum. Je peux répondre à des sujets ouverts, mais ne peux pas en créer. Impossible de te contacter, ni par la messagerie. les liens de l'aide ne fonctionnent pas. Qu'est-ce qui se passe d'après toi ?

Ca fonctionne????

Ahahahahahah

Faut vraiment tomber sur un policier farceur...

excellent comme on a le droit à la question à chaque fois en plus

Aie...

J en connais des comme ça... lol

REDMAN a écrit:

Aie...

Lui au moins il a compris

quatre roues directrice la poubelle, putain il va nous la mettre dans les virages

je recherche ma première pistarde, j'ai pas pensé aux poubelles, mais un vieux GSXR me suffirait largement pour débuter...A réfléchir

C est sur qu un SRAD tu peux y aller...

excellent!

Du côté de Rome, on a croisé l'équipe d'Italie prête à partir pour le Mondial...

mouarrrff!!!!

aller à moi!

Un chasseur dans la forêt


Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande :
– Mais que vous est-il arrivé ?
– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :
– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…

quel est le moyen de transport préféré des curés? le scout! il le prend, le re-prend, et le re-prend encore et encore!!!

Celle du chasseur.........excellente.

mouarf!

aller, une blagounette qu'un camarade a adapté rien que pour moi, je fais juste un copié/collé

LOLO dit "LE BADRAIS" éleveur de volailles de son état , décide d'aller au cinéma .
non pas sans y emmener son volatile favori , et non moins ami CHUCK.

- Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le BADRAIS répond :
" C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !"
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont interdits dans le cinéma...
- notre LOLO , désapointé , repart et se rend derrière le cinoche, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
- Il entre finalement dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
- Comme le poulet risque d'étouffer, notre éleveur de volailles déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.
- La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers... (mais , ça , on le savait déjà)
- Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres... et des plus belles!
- C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle.
- Mais celle là, elle est ...spéciale...



ELLE MANGE MON POPCORN !!!

Ahahahahahha

Mdr c est d actualité... lol

Excellent...

On entend pas les féministes lol

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi...

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire...

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais...

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi...

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas!