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MessageSujet: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyVen 25 Jan - 21:32

Les dictons Motos

*
Malagutti ne profite jamais.

*
A chaque jour suffit sa pelle.

*
Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.

*
Toute panne mérite galère.

*
Il n'y a pas de fumée sans pneu.

*
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.

*
Le deux temps c'est de l'argent.

*
Partir, c'est pourrir un pneu.

*
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !

*
Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.

*
Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus Smile)

*
Quand la moto est lavée le temps est gaté .

*
Vieux motard que jamais.

*
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.

*
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.

*
"Genou par terre ... motard en bière!"

*
"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."

*
"Gros baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"

*
"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se transforme en croûte!"

*
la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 %

*
Il vaut mieux une Suze glacée qu’une Suz’ cassée...

*
En virago, tu risques pas de t’faire bobo

*
En virago, t’as l’air d’un ado !

*
En virago, tu vois tous les autres motards de dos !

*
Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'encule !

*
Les hommes, c’est comme de l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super,
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,
Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb

*
S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!

*
Faites la bourre, pas la guerre

*
Loin des feux, loin des burns.

*
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.

*
Les chiens aboient, la Ducati casse.

*
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir

*
Soit bielle et tais-toi

*
Vomit soit qui mal à la panse

*
Il n'y a pas de fumée sans pneu.

*
Kit carbu boira.

*
Il faut bien que vitesse se passe.

*
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point
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Calimero
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyVen 25 Jan - 21:35

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il estpossible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 9:54

Il y a moins a craindre de 180 ch que de l'ane baté qui est assis dessus.
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Romano
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 10:00

:cartonne: :cartonne: c'est trop bon tou ces dictons....et telment vrai
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Lharz
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 10:04

vraiment tres bon .......un seul mot :chinois:

a connaitre par coeur pour lundi....
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teter
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 10:48

trop bon et vachement cool
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 11:29

poignée bien essorée, moteur bien rincé

moteur qui bout n'ira pas au bout
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 11:31

:amen: :amen: :amen: :amen:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 14:31

j'adore, encore encore....
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Romano
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 14:49

pneu qui glisse, trace dans le slip
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Beranger71
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 18:19

Enorme celui la

Faites la bourre pas la guerre
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 19:29

trop excellent !!! faudrai sortir un recueil !!!
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptySam 26 Jan - 19:50

Partir c'est pourrir un pneu

Le burn: l'art d'enfumer ses potes sans prendre de risques

Le courage du hero se reconnai au trou dans l'etoffe de ses vetements (special Rapsol)
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Calimero
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 7:46

:pouce: :pouce:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 18:28

le sportif intelligent, évite l'effort inutile (Mr Megot, petit spirou)
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 18:42

éxcélent !!!!! :cartonne: :cartonne:

a+gaz!!!
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 20:07

je penche donc je suis .....
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 20:47

je penche donc je suis ..... = Pascal Blaise grand philosophe
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 21:29

lui surtout, il à pas inventer la poudre et HEUREUSEMENT
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyDim 27 Jan - 21:36

invention de la poudre = les chinois
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 6:01

les chinois = invasion du tibet
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 11:43

fable modifier mai realiste !!!!


La raison du plus fort est toujours la meilleure :
Nous l'allons montrer tout à l'heure.
Une suz se désaltérait
Dans une station d'une essene pure.
Une kawa survient à sec qui cherchait aventure,
Et que la panne en ces lieux attirait.
Qui te rend si hardi de troubler mon remplissage ?
Dit le motard plein de rage :
Tu seras châtié de ta témérité.
- Sire, répond la suz, que votre Majesté
Ne se mette pas en colère ;
Mais plutôt qu'elle considère
Que je me vas lentement
En suivant les acotements,
Plus de vingt bornes derriere vous ,
Et que par conséquent, en aucune façon,
Je ne puis troubler votre passion.
- Tu la troubles, reprit ce motard cruelle,
Et je sais que tu croi pouvoir me depasser.
- Comment pourrai je faire je sui bridé
Reprit la suz, et je perd souvent mes boulon .
- Si tu les perd change donc de tronblon !
- Je ne peu point.
-tu restera donc vaux -rien:
Car vous ne m'épargnez guère,
Vous, et vos 100 chevau a la roue arriere
On me l'a dit : il faut que je vous batte
Là-dessus, sur la nationnale a 230 km/h
La kawa l'emporte, et la suz prie peur ,
Sans autre forme de procès.

Joe bar de la fontaine
KAWA powwwwwwwerrrrr !!!!!!!!!!!!!!
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Calimero
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 12:00

:cartonne: Excellent :pouce:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 13:06

Partir, c'est pourrir un pneu.

Le frein justifie les moyeux.

Je penche, donc je sue.

La vitesse, c'est dépasser.

A tout moteur, tour d'honneur.

Faites la bourre, pas la guerre.

Loin des pneus, loin du coeur.

Il faut bien que vitesses se passent.

Le talus n'attend pas le nombre des années.

Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)

Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !

Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.

"Genou par terre ... motard en bière!"

Le moteur des uns fait le malheur des autres.

Soit bielle et tais-toi.

L'agent ne fait pas le bonheur.

Il n'y a pas de fumée sans pneu.

Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.

Noël aux bastons, plaque d'immatriculation

Ni Dieu, ni chronomètre

Toute panne mérite galère

Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil

Honni soit qui mal y penche

Le deux-temps c'est de l'argent

Dans le mazout, abstient-toi

Du pain, du vin et du bourrin

Mouche ton nez et dis bonjour au macadam

Piston heureux n'a pas de chemise

La clé à molette est mère de toutes les vis

Malagutti ne profite jamais

Qui freine bien arsouille bien

Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps

A chaque jour suffit sa pelle

Loin des feux, loin des burns

Souviens-toi du vase d'expansion

Avec une Ducat', ça casse ou ça casse

Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir

Abondance de freins ne nuit pas

Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas
connaître


Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries

Aux grandes motos les grands remèdes.

Kit carbu boira

La vitesse c'est dépasser

Quand il y a de la chaîne il n'y a pas de plaisir (selon les amateurs de cardans....)

Les japonaises sont tellement pointues que les bikers s'assoient dessus!

Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende

Toute panne mérite galère.

Ah, qu'est-ce qu'elle a fait de moi la bière !
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 21:59

:cartonne: :cartonne: Excellent :pouce:

Mais c'est vrai, nos dictons son un peu long :fatigue: pas grave, comme je le disais auparavant pluls c'est long, plus......................

A toi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :vroum:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:02

pas mal les filles......................................... :pouce:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:05

Sympa, conscrit !!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:13

pourquoi "scrit"!!!!lol
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:15

car contour !!!!!! lol!
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:28

a pas tous compris moi , j suis un peu blonde des fois ....
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:32

contour = tour de con ( la rivière fait des contours et toi des tours de con)

consigné = signé con(la bouteille est consignée et toi tu es signé con)

et l'église et consacrée et toi t'es sacré con............... lol!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyLun 28 Jan - 22:36

merci .....bon ben je vais allé me coucher sur ces belles paroles...



putain , j ai pris cher la !!!!!!!!!!!!

la prochaine fois, je ferme ma gueule.......hahaha
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Calimero
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMar 29 Jan - 8:58

Dis pas ça mon pauvre Bicounet, il ne faut pas me tendre la perche à chaque fois aussi :peteux: :peteux: :feu:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMar 29 Jan - 21:08

Dans le meme genre
le lexique du motard


A

Accident : résultat d'événements soudains et inattendus où le motard percute ou est percuté (plus fréquent) ; l'accident a ceci de caractéristique qu'il peut arriver à tous et n'importe quand.

Approuved : approuvé (Ed n’a rien à voir la dedans).

Arsouille : promenade en moto.

Arsouiller : se promener en moto.

Assurance : organisme à but exclusivement lucratif auquel on est vert de donner plein de sioux pour pouvoir se vautrer en toute tranquillité.

Atomiser : pourrir en beauté.


B

Bandes de peur : partie de votre pneu encore neuve sur laquelle vous n'avez jamais roulé quand le reste de votre pneu est mort. Plus elle est large moins vous prenez d'angle et plus vos compagnons de route rigoleront ouvertement et se sentiront fortiches si les leures sont inférieures aux vôtres.

Bleu : débutant à encourager quel que soit le domaine dans lequel il débute.

Blonk : bruit émis par un truc qui fait mal (coup de U ou de cardan dans ta face par exemple).

Boitaroues : substantif à utiliser pour remplacer le mot voiture (Aaaaatcha ! ) faute de quoi vous risquez de provoquer une très forte crise d’allergie chez certains motards.

Boulet : personne attirant la poisse et sans laquelle on ne se sentirai jamais héroïque. Contrairement aux idées reçues le boulet ne roule pas, il se traîne et on se le traîne.

Bourre : balade en moto où le but est de doubler celui qui vous précède ou bien de ne pas le lâcher d’1 mètre.

Brêle : nom affectueux pour “moto”.

Brêlon : nom disgracieux pour “moto”.

Burner : avoir des sioux à dépenser dans les pneus.


C

Caisse : truc avec des roues dans lequel on est enfermé et qui sert à se déplacer... Une boitaroues quoi !

Caisseux : idiot bête.

Camion : moto qui, par le moyens de bagages, sacs de sable et autres équipements divers et variés, concurrence directement l'enclume.

Cax : Casque.

Conc, Concess : abréviation de concessionnaire.

Concessionnaire : organisme à but lucratif auquel on est vert de donner plein de sioux avant et après s’être vautré en toute tranquillité.

Cou^H^H^Hes : désigne les parties du corps que l’on se bât lorsque l’on n’en a ranafout' (pour les hommes ce mot comprend deux l et pour les femmes deux t).


D

Destrier : moto ancienne, par définition toujours fidèle.

Deudiou : onomatopée spontanément utilisée à chaque lecture de sa prime d’assurance.

Diplomatie : en dehors du fait qu'il s'agit là d'un mot de plus de trois syllabes incompréhensible pour la plupart des motards, la diplomatie consiste par exemple à dire un type "ta honda c'est de la merde" et non pas "t'as vraiment des goûts de chiotte que même mon clebbard il veut pas pisser sur les jantes de ton truc à moteur que t'appelle une moto et qui est incapable de sortir dun virage autrement qu'en vrac à deux à l'heure tellement tu sais pas te servir de ce moteur anémique (au fait je me tape ta gonzesse depuis que t'as acheté ce tromblon)".

Doubler : pourrir.

Dromadaire : dos d’âne du nord de l’Afrique.


E

Enclume : dénomination ironique désignant une moto dont le surpoids (PTHC > 260 kg) rend la conduite physique et les trajectoires aléatoires.

Epave : nom disgracieux pour “moto”, se dit exclusivement de la moto d’un autre.

Etron : nom disgracieux pour “moto”, généralement accompagné de l’adjectif “poussif” ; se dit exclusivement d’une moto dont on veut se moquer.

Excuse : extraite d’un légendaire dictionnaire, une excuse se doit d’être bidon, ou du moins d’en avoir l’air, et témoigne systématiquement de la lopettisation de son auteur.


F

Full barrouf : désigne une moto dont l’échappement n’est pas homologué.

Full power : désigne une moto débridée.

Full bordel : full power + full barrouf.

Full kéké : full bordel avec en prime une peinture perso de mauvais goût et un tas de gadgets anodisés.


G

Gamelle : survient en roulant et a pour signe particulier qu'un motard ne se gamelle que seul sans l'aide directe d'autrui : sortie de virage catastrophique, marre de carburant au sol, serrage moteur sont des gamelles classiques.

Gaz : fluide expansible et compressible.

Givi : truc veillant au bien être de son propriétaire qui fait mal quand on se le prend dans la tête.

GMM : grand motard mâle.


H

Honte : résultat d’une vautre, sur le moment on a les boules et rapidement on en rigole.

Homologué : qui fait plaisir aux autorités.

Homolokoi : contraire de homologué.

Hydrophobe : caractéristique du poireau.


I

Iguane : petit animal sympathique me permettant de faire une entrée supplémentaire a la lettre I de ce lexique.

Instinct : souvent c’est ce qui fait qu’on y a échappé belle.

Intuition : souvent c’est ce qui fait qu’on se paume.


J

Jacky : pire que le kéké, le jacky est risible et irrécupérable (voir http://www.chez.com/jacky).

Joe Bar Team : bien plus qu'une BD culte pour nous autres les motards, le JBT (c'est son p'tit nom) représente un véritable art de vivre sacralisé sous formes de t-shirts ringards.

Joints spi : et jex spi’ pour ‘espirer p’ofondement…


K

Katoche : moto adorée d’un bon nombre d’entre nous.

Kéké : ringard pathétique mais attachant parfois. En chacun de nous sommeille un kéké, le tout est d’en être conscient.

Kékéland : circuit Carole le dimanche en été.

Kudacié : motard à qui roule toujours et beaucoup, par tous les temps, sur toutes les routes et avec tous les types de moto, même les moins adaptées à cet exercice.


L

Lectorat : prenez un miroir et placez le entre votre écran et vous, ainsi vous percevrez une partie du lectorat.

Lopette : motard “un peu” plus lent que les autres.

Lopettisation : générer les meilleures justifications possibles dans le but de se désister à une balade, un bar, une tambouille, un barbeuc’, un tour de circuit, etc etc...


M

Mauvaise foi : figure de style linguistique et croustillante aux charmes de laquelle nous sommes particulièrement indifférents.

Mission impossible : voir “orga”.

Mixer : se dit d'une moto sonnant comme un appareil électro-ménager.

Monsieur en uniforme : personne faisant un sale boulot.

Motardie occidentale : ici bas.

Moto : passion fédératrice qui fait vibrer le cœur et le corps de beaucoup ; accessoirement la moto est aussi un véhicule.


N

Nitroglycérine : substance à ajouter à un soupçon de méthanol pour booster votre moteur.

Nouilles : plat récurrent chez les motards ayant donné tous leur sioux au concess.

Nos : s’achète en kit, comme les meubles suédois.


O

Orga : mot d’origine inconnue dont on ne connaît pas le sens et dont chacun se soucie à la veille d’une balade.

Oublier son U : synonyme de “être crétin” .

Ouch : Onomatopée signifiant la stupéfaction, la surprise et la douleur.


P

Poireau : motard qui roule en costard et qui se traîne.

Poubelle : la moto d’un autre.

Poule à motard : jeune femme aimant bien les motards mas pas les motos.

Pourrir : doubler

Pyrouette : figure de style consistant à effectuer en toute discrétion une vanne à deux balles et / ou jeu de mots foireux.


Q

Quiche : tarte salée garnie de crème, d’œufs et de lardons.

Quiche : boulet, crétin.

Quiche : gamelle, vautre.


R

Rade : check point, point de ralliement des balades.

Rentrer en courbe : prendre du poids, grossir, tomber enceinte.

Réplica : comme si que.

Romono : gros monocylindre (plus de 750 cc), c'est une véritable vraie moto au guidon de laquelle le plaisir est sans commune mesure. Il ravira les novices en méca, les nostalgiques émotifs, les motards blasés, les femmes et les débutants incultes.


S

Sac de sable : passager.

Schblonk : bruit émis par un coup de givi dans ta face.

Sesque : voir “cax”.

Silencieux : pot d’échappement, caisse de résonance, ampli.

Sioux : brouzouffe, argent, pépettes, flouze.

Soleil : acrobatie spectaculaire, aérienne et d’un style inimitable résultant d’une gamelle, d’une vautre ou d’un accident.


T

Tafiole : lopette.

Tas de sable : les intimes pourront l'appeler "sac" plutôt que "tas".

Tintouin : et Mouilou.

Touine : nom affectueux donné aux motos qui n’ont que deux cylindres.

Tracteur : moto rustique à conduire, généralement gros mono.

Tréteau : petit brêlons dont la tenue de route est proche de zéro.


U

U : objet servant d’antivol et d’arme de poing.

Ultime : géant, trop fort, super, t’imagines même pas !

Unicylindrique : monocylindre.


V

V : salut !

Vautre : particulièrement douloureuse pour l'égo, la vautre ne survient qu'à très faible allure ou alors à l'arrêt.

Vent : mettre un vent signifie pourrir puis semer un autre motard.

Vieuxkhônie : contrée des vieux khôns.

Virgule : faire une virgule désigne le moment où votre roue arrière a essayé de doubler votre roue avant.

Vociférer : expliquer paisiblement à un automobiliste pourquoi il ne doit pas téléphoner en conduisant ni conduire en téléphonant.

Vous êtes où ? : Leitmotiv de toute balade digne de ce nom.


W

Watts : la recherche de watts est comme une quête du saint graal pour certains motards.

Wheeling : rouler à cloche pied... sur une seule roue.

Woaow : signifie “chuis sur le cul ! “ peut être utilisé de manière négative ou positive.


X

X : nom de celui contre qui vous avez porté plainte l’autre jour.

X : petite croix utilisée pour dénombrer le nombre de gamelles par balade.

Xénon : gaz (et siiii).


Y

Yoda : nabot pittoresque auquel on prêtera systématiquement un parole que l’on croit saine.

Youpiii : signifie “chuis content”.

Ysfoudmoi : conclusion précédant un explosage de rétro.


Z

Zêtes fous eux ! : signifie “ca va pas la tête ?!!”.

Zébra : partie de la chaussée particulièrement glissante où on trouve un tas de détritus divers et variés sur laquelle il est déconseillé de rouler.

Zone rouge : quand un motard frôle la zone rouge de son compte-tours, il a l’impression de titiller le clito de la vierge Marie et ça le rend fou de joie.
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Calimero
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMar 29 Jan - 21:32

:cartonne: Trop fort

Bien rentré, enfin à la maison ?

Ils vont tous te dire que c'est trop long et qu'ils s'endorment..........

:mdr: :mdr: :mdr:
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Tateri
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMar 29 Jan - 21:36

Tiens en voila une autre pas mal trouvé là petit site marrant a visiter en rigolant

http://pyrouland.free.fr/index.html

Me voila enfin de retour au bercail après une semaine de folie
107 heures en 8 jours

et la semaine de repos va être chargée
vente du bateau, préparation du gex pour aller tourner à carole, dans 2 semaines, et il est encore stock, et je repars bosser mardi...
virée avec les potos ce we avec bouffe et tout le toutim, et avec ça j'ai la garde ma fille cette semaine

ça va être chaud !!!!





Motarde atitude


Etre motarde ne se résume pas à être titulaire du permis de conduire et posséder une moto.
C'est une manière d'être, un mode de pensée différent, une autre idée de la vie
avec pour chacune des situations du quotidien dix commandements...



Shoping Assureur Manif' Voyage Café
L'arsouille Balade Concentrue



Le shoping chez le concess

I Ta carte bleue en lui faisant voir le rouge, verte tu ne rendras pas.
(et jaune tu riras en regardant les prix affichés)

II Ton carnet de chèques tu oublieras.
(et le tél de ton banquier tu n’emporteras pas)

III Des œillères et des boules Quies tu porteras.
(contentes-toi de regarder tes pieds)

IV “Ma moto est la plus mieux, je n’ai besoin de rien, ma moto est la plus mieux, je n’ai besoin de rien, ma moto est la plus mieux, je n’ai besoin de rien, etc...” en boucle tu te répéteras.
(et si ça te saoule tu peux aussi varier avec “le rsv est une bouse, le speed triple un laidron anémique et le cr est un veau, le rsv est une bouse, le speed triple un laidron anémique et le cr est un veau, le rsv est une bouse, le speed triple un laidron anémique et le cr est un veau, etc...”)

V Tes zamis tu pousseras à s’offrir des cadeaux insensés.
(c’est pour mettre en route la catharsis ô combien précieuse à ta bonne santé financière)

VI Chez un concess et non chez un mécano tu n’oublieras point que tu te trouves.
(émettre une tas de réserves sur ses déclarations mécaniques)

VII Passer l’aprem’ à essayer tous les blousons toutes les bottes tous les cax et toutes les combis pour n’acheter qu’un porte-clés tu adoreras.
(et finir par dire au vendeur “je repasserai”)

VIII Du pleurnichage et de la réclamation larmoyante de ristournes tu feras.
(si ça ne marche pas, mettre en route le processus œil-de-biche-et-mise-en-évidence-de-ta-forte-p... ersonnalité)

IX Sur les motos tu ne baveras point.
(ça fait désordre et puis y a rien de tel pour te retrouver flanquée d'un vendeur aux dents longues avec des p'tits $ qui brillent au fond des yeux pendant tout ton shoping)

X Avec un tout ptit sac dans lequel il est impossible de transporter quoique ce soit tu iras.
(d’ailleurs si ton pote de shopping te dit “si tu veux j’ai une araignée sous à te prêter”, considérer ça comme une trahison)

Le rendez-vous chez l'assu

I L’air innocent tu prendras.
(c’est un peu comme chez le dirlo, faut toujours avoir l’air de n’avoir jamais rien fait)

II De tes exploits en full debrided tu ne te vanteras point.
(oh non non moi je roule tout homologuée, la vitesse pouah quelle horreur, d’ailleurs ça veut dire quoi débridé ? )

III Polie tu resteras.
(donc n’utilises pas de gros mots ; nb : vile cloporte, raclure de bidet, bayadère de carnaval ou ignoble gredin ne sont pas des gros mots)

IV De centimes d’euros il parle tu te persuaderas.
(ainsi la syncope tu éviteras)

V Ton kit du parfait meurtrier tu oublieras.
(non l’assu n’est pas un être humain et oui il a le droit de vivre, déconnes pas Pyrou !)

VI Des calmants préalables à l’entretien tu goberas.
(faut absolument rester zen au moment où il annonce le montant de ma prime)

VII Demander à Tata Jojo de promener son chien Poupougne afin que celui-ci défèques sur le perron de l’assureur tu adoreras.
(mais uniquement les dimanches et jours fériés pour ne pas être repérée)

VIII Victime non consentante mais obligée tu seras.
(de toutes les façons t’as pas le choix)

IX Tes gadins tu minimiseras.
(oh c’était rien, juste une p’tite vieille à l’hosto, mais comme elle était vraiment vieille, ça compte pas, c’est du matériel, pas du corporel vous comprenez...)

X Tes papiers tu n’oublieras point.
(les assu c’est comme les flics : “papiers siouplait !” )

La manif'

I Des raisons pour lesquelles tu manifestes tu t’informeras.
(si la nana devant toi est vieille blonde avec une choucroute sur la tête et que tu l’entends hurler avec ferveur “cimetière pour les chiens à Neuilly, Chichi soignes tes chiens”, tu t’es gouré de manif’)

II L’air concernée tu prendras.
(ouais, on est là pour une juste cause ! Pas déconner, au moins une minute d’attention sur une heure de discours barbant, c’est pas grand chose)

III Coucou à la caméra tu feras.
(on sait jamais, ptetr’ que tata Jojo me verra aux infos régionales)

IV Les membres du service d’ordre tu respecteras.
(de toutes les façons ils sont tous plus grands, plus larges et plus fort que moi alors...)

V De ton dossard fluo tu ne rougiras point.
(puis il parait que ça donne bonne mine)

VI Raconter ta vie dans le haut parleur tu éviteras.
(c’est beaucoup plus rigolo de vanner Dudule et de lui foutre la honte au haut parleur que de raconter sa vie)

VII Les tracts par terre tu ne jetteras point.
(les coller sur le réservoir d’un autre, un qui a pas encore de marques de doigts sur son réservoir, c’est plus rigolo)

VIII Tous ces motards qui se traînent la b... rêle à 10 km/h tu pourriras à 12 km/h.
(et même tu en tireras une certaine fierté intérieure)

IX Le GMM tu materas.
(c’est pas paske on est dans une manif’ qu’il faut oublier les choses essentielles de la vie)

X A l’assemblée générale qui a lieu au café du coin tu te rendras.
(en cas de GMM repéré ça peut être pratique et puis comme ils ont le chic pour choisir les journées les plus froides pour manifester, un chti café sera bienvenu)

Le voyage

I Ton kit du parfait mécano en devenir tu n’oublieras point.
(ce kit étant essentiellement composé des numéros de tél des potes les plus proches de mon itinéraire, d’un paquet de kleenex, d’un couteau et d’une balise argos)

II Tes bagages fermés correctement tu harnacheras comme il se doit.
(courir après ses dessous répandus sur la route parce que la fermeture éclair s’est ouverte c’est sportif mais pas très glamour et puis le sac cramé sur le pot ça sent pas bon)

III Ta combi pluie te ne planqueras point au fond de ton sac.
(déballer ses affaires sous une pluie battante puis dénicher sa combi et re-ranger toutes ses affaires puis re harnacher ses affaires, c’est un coup à n’être prête à repartir qu’une fois que la pluie a cessé et à attrapper une suée dans la combi pluie)

IV Le strict minimum tu emmèneras.
(pour une petite semaine : 2 pantalons, un chargeur de tél, 5 tops, des lunettes de soleil, 3 pulls, 2 chemisiers, 3 jupettes, 4 paires de chaussures, quelques petites robes, 3 jeans, 1 trousse de toilette, 1 tamagotchi, 1 trousse à maquillage, un peu de lecture, des piles pour le numérique, un deuxième blouson, une game boy, un maillot de bain, des gants de rechange, une capeline, 3 plaquette de chocolat, etc...)

V Ton itinéraire au moins 20 minutes avant le départ tu feras.
(découvrir au dernier moment qu’en fait c’est pas 700 mais 1200 bornes que je dois faire, c’est toujours émouvant...)

VI Une carte tu emmèneras.
(au moins une carte pour avoir la conscience tranquille, tant pis si elle est déchirée si elle date de 1953 et si c’est même pas celle d’où je va, l’essentiel c’est d’avoir une carte)

VII De ranger le U sous la selle avant d’harnacher tes bagages tu n’oublieras point.
(c’est du même acabit que les clés dans la poche du pantalon quand on vient d’enfiler sa combi pluie : c’est couillon)

VIII Ton bidon d’huile tu emmèneras.
(ça fait baroudeur, par contre éviter le bidon d’huile en contact direct avec les jupettes, la gaffeuse née que je suis sait pertinemment que le bidon s’ouvrira avant la fin du voyage...)

IX Des pauses régulièrement tu feras.
(officiellement c’est pour soulager la mécanique, faire le plein et aller aux toilettes, pour de vrai c’est pour grignoter un peu de chocolat et soigner mon teint de pêche)

X Des tofs des coins magnifiques où tu passes tu prendras.
(c’est pour narguer les copains; D’ailleurs, faudra que cette fois-ci je lise le mode d’emploi de mon appareil)

Le lever de coude

I D’humeur joviale tu seras.
(bin ouais tu vas retrouver les potes et même que si t’as pas le moral ça te fera un bien fou !)

II Si boire sans soif tu préfères, en bus tu t’y rendras ou ton sds conduira.
(toujours prévoir un sds fan de lait fraise et ayant le permis de conduire)

III Ton sens de la répartie tu aiguiseras.
(t’as aussi droit aux vannes à baldeux, faire un bide ça fait au moins marrer les copains)

IV Les brèves de comptoir tu retiendras.
(ex : mon moteur il a tellement de couple qu’on dirait une partouze !)

V Des coups à boire tu offriras.
(convivialité, offrir, partager, tout ça quoi !)

VI Le patron du café tu soigneras, avec le joli serveur aimable tu seras.
(il faut toujours laisser un souvenir inoubliable aux gens et puis ça les aidera à tenir le coup face à cette horde de motards soiffards gueulards et rigolards)

VII Ta moto bien devant le café tu gareras sans toutefois gêner le passage.
(à ce qui paraît un motard qui se gare à plus de 15 mètres de là où il va n’est pas un vrai motard, puis avec un peu de chance et des cils de biche, Machin ou Truc me fera ptetr’ les niveaux ou la tension et le graissage de chaîne)

VIII Une table pour ton équipement tu squatteras.
(les cax adorent se retrouver tous ensemble attablés, ils se racontent des histoires de cax, des blagues de cax, se donnent des conseils de cax, parlent de leurs vies de cax, etc etc...)

IX En partant, de régler ta note tu n’oublieras point.
(puis comme ça toout le monde verra que moi aussi je sais compter)

X De milles exploits à un public incrédule tu te vanteras et des milles exploits pas crédible des autres tu rigoleras.
(comment ça mytho ?!??)
>
L'arsouille

I De mauvaise foi tu ne feras point preuve.
(du moins pas en présence d'un dictaphone ou d’une caméra)

II Loyale tu seras...
(rendons à César ce qui lui appartient, okay Nono il est premier mais bon c’est normal si papa m’avait offert une brêle à 90 000 balles, moi aussi je serais première, enfin je dis ça, je dis rien...)

III Et fair-play aussi.
(d’ailleurs si je passais pas mes journées à bosser comme une tarée, moi aussi je roulerai tout le temps avec l’essence payée par papa alors forcément...)

IV Le freinage de goret tu tenteras.
(c’est psychologique, ça impressionne l’adversaire)

V Sur une route adéquat tu arsouilleras.
(bref, choisis une route que tu connais super par cœur pour tous les pourrir et surtout joues le stratégique : dis à tes adversaires “c’est joli ce coin, nan ? je connaisais pas...”)

VI L’air de maîtriser tu prendras.
(surtout quand l’arrière décroche, ça fait classe ; tout le monde croit que t’es la reine de la glisse alors que dans ton cax t’es blanche de trouille avec quelques gouttes de sueur qui te dégoulinent sur le front)

VII La main tu sauras rendre.
(le tout est de dire une fois arrivée que t’es en panne d’huile, que t’as un pneu dégonflé, que t’es sur la réserve, que t’as pris un moucheron d’ans l’œil, enfin bref, si y avait pas eu un événement indépendant de ta volonté tu les aurait tous pourri finger in the nose d’abord !)

VIII Du méthanol tu useras.
(et si t’en a pas, tu peux aussi activer le coupe circuit de tes adversaires ou leur dégueulasser leurs visières, voir même t’amuser à interchanger leurs clés et leurs porte-clés)

IX Tu ne te vanteras point.
(mouarf n’empêche, zavez vu sur l’autoroute comme je lui ai mis un méga vent à l’autre poireau en GN 125 !)

X Des leçons tu prendras.
(encore faudrait-il que je puisse voir sa traj' au Doohan qui est devant ! A peine je le vois prendre un virage qu’il disparaît !!! Pourrait pas m’attendre, non ?!?? )


La balade

I En retard tu n’arriveras point.
(sinon ce sera à toi de pondre le CR)

II Le paysage tu admireras.
(on a dit ba-lade !)

III Un chouette road book tu proposeras.
(100 % jardinage,même pas une nationale et uniquement du virolo, que du bucolique ! Y a même du chemin à tracteurs et des sentiers de forêt, c’est super beau, ils vont adorer !)

IV Un endroit sympa pour pique-niquer tu prévoiras.
(avec des arbres pour faire pipi)

V Tes kleenex tu emporteras.
(important pour les pauses pipi)

VI Des pauses pipi tu réclameras.
(ils feront genre ils se plaignent mais en fait ils adorent, ça leur permet de fumer, de boire et de papoter)

VII Ton plein en même temps que les autres tu feras.
(déjà les pauses pipi alors on va éviter de jouer les boulets et de leur rajouter des pauses essence)

VIII A la station le plein avant tout le monde tu feras.
(comme ça pendant que les autres sont à la pompe tu peux aller faire pipi)

IX Au bar le thé et le café tu éviteras.
(sinon va falloir s’arrêter pour faire pipi)

X Les autres tu ne perdras point.
(si vous m’attendez pas en partant, dans 15 bornes je fais une pause pipi ! et chtoc !)

La concentre

I Tes alcaseltzer tu emmèneras.
(la concentre est toujours une épreuve pour l’estomac...)

II Du bizarre super bizarre tu emmèneras.
(même que si quelqu’un arrive à deviner ce que c’est que ce tord-boyaux à 90° il gagne le titre honorifique de super-poivrot de la concentre)

III Dans le dortoir tu ne ronfleras point.
(en revanche si les autres ronflent t’as le droit de faire du bruit, de siffloter toute la nuit et même de lui en vouloir et d’être mal aimable)

IV Le p’tit déj' tu ne louperas point.
(c’est un coup à se retrouver seule avec toutes les gueules de bois de la concentre pour aller rouler)

V Avec ceux qui ont une carte du coin tu rouleras.
(puis surtout tu les lache pas d’une semelle paske sans eux, avec ton sens de l’orientation proche de zéro t’es cuite !)

VI Des points boulet tu gagneras.
(faut bien que ça serve à quelque chose une concentre)

VII Le soir des photos tu prendras.
(quand t’es pompette et que tu sais plus quoi raconter, ça donne une contenance)

VIII La journée des photos tu prendras.
(comme ça en les montrant à tata Jojo, elle pourra pas croire que dans les concentres on fait que boire)

IX Quinze fois tes exploits de la journée tu conteras.
(mais pas aux quinze mêmes sinon c’est que t’as vraiment trop abusé avec le bizarre)

X En tout dernier de la concentre tu repartiras.
(comme ça tu seras sûre d’avoir dit au revoir à tout le monde et puis boire le dernier pot de la concentre c’est achement sympa !)


T'as pas dix balles ?


© Pyrou
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMar 29 Jan - 22:05

On te voit pas assez souvent sur le forum, mais quand tu y viens, tu nous laisses de la lecture pour tes semaines de mer :leche: :leche: :leche:

Mais, :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMar 29 Jan - 22:08

Il faut bien que je vous donne un peu d'occupation, pour les longue soirée d'hiver....

C'est vrai que ces derniers temps j'ai été pas mal occupé, tant au boulot qu' a la maison
Beaucoup de changements en cours, dans ma small life.....



STINGER a écrit:
On te voit pas assez souvent sur le forum, mais quand tu y viens, tu nous laisses de la lecture pour tes semaines de mer :leche: :leche: :leche:

Mais, :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMer 30 Jan - 11:37

Merci, pour nos longues soirées d'hiver :pouce:
Quand il y a des changements dans la vie, c'est que l'on avance et on ne peut pas dire que c'est la routine :mdr: :mdr: :blbl:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMer 30 Jan - 11:49

Bien on va dire je suis servi alors, et que j'avance a vitesse grand V

;)

Calimero a écrit:
Merci, pour nos longues soirées d'hiver :pouce:
Quand il y a des changements dans la vie, c'est que l'on avance et on ne peut pas dire que c'est la routine :mdr: :mdr: :blbl:
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MessageSujet: Re: DICTONS DE MOTOS   DICTONS DE MOTOS EmptyMer 30 Jan - 12:05

Tout à fait, au moins tu ne recules pas :camion:

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