blaguounettes !!!

lharz a écrit:

tustine a écrit:

tu voir qu'il y a pas que toi qui péte :mdr: :mdr: :mdr:

je peu te dire "TU"

tu peut pourqoui je suis lourde :leche: :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

lharz a écrit:

tustine a écrit:

tu voir qu'il y a pas que toi qui péte :mdr: :mdr: :mdr:

je peu te dire "TU"

tu peut pourqoui je suis lourde :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"


Eh oui.......!!!!!!!

tout de maniere , nous les hommes on est pas vexé parce que , pour que l humanitée perdure, il faut que l homme jouisse , la femme, c est pas obligatoire...........hihihihih

:blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

Celle là elle est douce, a garder au coin du feu !!!!!

De toute manière aujourd'hui,nous les hommes on a que l'embarras du choix, y'a deux fois plus de femmes que d'hommes ici bas !!!!

Coluche disait:

La bigamie c'est avoir une femme de trop...................
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La monogamie aussi d'ailleurs

Caliméro :pouce: :pouce:

lharz a écrit:

tout de manière , nous les hommes on est pas vexé parce que , pour que l humanité perdure, il faut que l homme jouisse , la femme, c est pas obligatoire...........hihihihih

:blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

:peteux: DOMMAGE :rouleau: :rouleau: MAIS pour que l'humanité perdure, on a besoin de la femme, sinon comment obtient-on cette petite créature :leche: :leche: :leche:

Connaissez vous les trois stades l'obésite chez l'homme?

Calimero a écrit:

:peteux: DOMMAGE :rouleau: :rouleau: MAIS pour que l'humanité perdure, on a besoin de la femme, sinon comment obtient-on cette petite créature :leche: :leche: :leche:

Oui on est d'accord, mais la juoissance féminine est accessoire !!!!


Suis partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

pourquoi tu prend la fuite assume!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

pourquoi tu prend la fuite assume!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche:

J'assume, j'assume toujours,
Jamais eu de problème pour vous faire grimper aux rideaux ou ailleurs mesdames !!!! ( ne me prenez pas non plus pour ce que je ne suis pas, je ne suis pas un queuetard, ni queuetôt, je suis en main, et elle veut pas me lacher :pouce: :chinois: :leche: )

Enfin une chose est sur la jouissance masculine ne se simule pas elle :leche: :leche: :leche: !!!



Pour les trois stades de l'obésité vous avez une idée

non c'est quoi !!!!!!!

1er stade : tu te vois plus pisser
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2eme stade : tu te vois plus bander
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3eme stade :
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Tu vois plus qui te suce !!!!!


Autrement

Du grand art...........................

Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

:pouce: :pouce: :pouce:

Et TATERI, tu vas voir ta femme en rentrant

Calimero a écrit:

Et TATERI, tu vas voir ta femme en rentrant

Suis divorcé, elle rique pas de m'approcher

Et mon amie actuelle aime trop ça pour me l'abîmer :pouce: :pouce:

je la connaissais, mais je l aime bien celle la :chinois:

jolie :pouce: :pouce:

POURQUOI LES SOURIS N'AIMENT-ELLES PAS LES DEVINETTES???????

je donne ma langue au chat :leche:

Elles n'aiment donner la langue aux chats.

Tu est brancher sourie :leche: :leche: :leche: :leche:

YES j'adore les souris, la preuve!!!!



:brice:

celle la , je lui morderai bien le museau............

Tateri a écrit:

Jamais eu de problème pour vous faire grimper aux rideaux ou ailleurs mesdames !!!!

ça on attends les preuve parce que les hommes c'est bien connu... que des paroles :leche:

et les femmes , que des promesses.................

et toc hihihihi..........

lharz a écrit:

et les femmes , que des promesses.................

et toc hihihihi..........

normal.... on a beau promettre vous ne vous m'êtez jamais à l'action...

il n y a pas d homme impuissant, il n y a que des femmes maladroite...............

(LOL)

TU VEUX DE L'ACTION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!VIENS :leche: :leche: :leche:

c est ce qui s apelle , epargner en bourse............

l'histoire dune fée c'est a écrit:

Tateri a écrit:

Jamais eu de problème pour vous faire grimper aux rideaux ou ailleurs mesdames !!!!

ça on attends les preuve parce que les hommes c'est bien connu... que des paroles :leche:

A 20 balais tu as encore beaucoup a apprendre de la vie :leche: :leche:

Mais enlève ta culotte tu verra les paroles en l'air

:rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

AIE AIE Nat' pas la tête s'il te plait c'est pour rire ma caille

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
:peteux:

Tateri a écrit:

Mais enlève ta culotte tu verra les paroles en l'air

je fais comment.... j'en ai pas? :leche:


























:peteux:

l'histoire dune fée c'est a écrit:

Tateri a écrit:

Mais enlève ta culotte tu verras les paroles en l'air

je fais comment.... j'en ai pas? :leche:

:peteux:

A c'est pour ça, petite cherbourgeoise, les traces bizarres sur tes bottes!!!!

Je me disais aussi


PS : Cherbourg je connais un peu, j'y ai bossé ( Brittany Ferries )

Tateri a écrit:

A c'est pour ça, petite cherbourgeoise, les traces bizarres sur tes bottes!!!!

Je me disais aussi

PS : Cherbourg je connais un peu, j'y ai bossé ( Brittany Ferries )

non non les tracesc'était lundi et de l'huile de titine (faut que je regarde ce week end)... enfin les bottes blanches quelles idées !


ps : si tu y repasses et que tu roules sur route ;) hésites pas ;)

Joyeux Noel les filles ! J'espère que vous croyez toujours au Père Noel, perso j'espère qu'il va passer car j'ai été trés sage....












régalez-vous :leche:

l'histoire dune fée c'est a écrit:

ps : si tu y repasses et que tu roules sur route ;) hésites pas ;)

Pas de soucis, ça m'arrive encore d'aller rouler par là bas

:cartonne: Avec le mec!

JE LE CONNAIS !!!!!! Beau, intelligent, sexy................. C'est mon STINGER :leche: :leche: :leche: :leche:

C'EST MON TUSTUS , cheveux court,beau,sexy et surtout intelligent!!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Marie-chantal confie à sa copine Eleonore:
_Les kilos,ma chere,c'est comme les hommes....Un de perdu,dix de retrouvés!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Excellent!!

:mdr: :mdr:

une blonde part au ski , sur la route de la station elle suit un camion .
soudain elle accelere , se porte a sa hauteur , ouvre sa vitre et crie au chauffeur :
- monsieur! monsieur! vous perdez votre chargement !
ce a quoi le chauffeur reponds
-tres drole! on me l'avais jamais faite celle là!!
puis il accelere
la blonde se porte a nouveau a sa hauteur et crie :
- je vous jure que vous perdez votre chargement !!!
ce a quoi il reponds :
- eh con.....se ! tu vois pas que je suis en train de saler la route!!!

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Un homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
trou de balle ?'

"Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils "

:feu: :feu:

Le caca en guise de cadeau, ça ne fonctionne qu'avec les petits enfants pour qu'ils chient dans le pot........